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To be continued...Forever

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February, 2010

低潮

与友人推心置腹的交流后,仍旧得出自己生活没有出路的结论,着实令人沮丧.
无路可退又无处前行,只好踯躅不前原地蹦跶
 
喜欢什么适合什么, 已经不重要
我清楚知道自己的感受, 知道不能继续
我逐渐看清不愿相信的事实, 知道必须面对
毕竟很多人在同样的路上都走过来
 
只有一切都看透的人和一切都看不透的人,才能活得快乐洒脱
January, 2010

Start Over

 

Helpless and aimless for a long time, I'm the only one to justify where I stand now, but choice is always about pros and cons. There are too many distractions in life and I cannot figure out the right track.

 

For career, love and my life, I have to be passionate as I'm still young,  and learning & growing are always the topics. I have to keep reminding myself stay focus and not to waste any time.

 

Catherine will start over in Y2010

October, 2009

长假结束

假期要结束~~
 
休息不多,娱乐不多,朋友见的也不多
对我来说却都够了,很享受世外桃源的日子
 
长假前赶着见了某位第二天即将返乡的朋友,分开时异常放肆地吼道:"真开心,你是我2个月来除了AA, BB和CC外唯一见过得认识的人了"
和巨型航母一起高速运转的日子里,时间过得太快,快到完全无暇顾及其他。。。我找到方向却没找到节奏
 
现在想来,毕业后能进ensure六到九个月一次轮岗的项目会比较好,压力小一些,接触到更多的人群,见识不同风格的老板。
 
长假里计划好约了几个朋友碰面(最后没几个成行..sigh),相信走出校园后,我们仍是彼此鉴证成长的朋友,只是预想的推心置腹的谈话,变成了客套的寒暄,各自环境不同,说话有了更多的顾虑。
 
我不愿承认自己多么怀念学校里的日子,大概觉得到了时候就要move on, 大概是相信过段时间再回看今日会有“今是而昨非”的感慨。
 
最后发下牢骚
晚上查邮箱,噩耗传来之际异常心烦
这点权力也无法争取到,这点要求也化作泡影
吾当铭记同事所言,"习惯了每一次都失望后,哪一次顺利了没啥失望了,也就变成惊喜"
毕竟这只是自己压抑数月来,第一次有所希望。
September, 2009

Quoted

back-stage to agg in 4 days
 
有待成长的孩子
 
有盼头的生活
 
work hard and play harder的意思是。。。play is part of work as well...T.T......但当我真的看到破旧的校舍、整齐的课桌和孩子们天真的眼神,我终于明白自己今天来到这里,是为了什么。
 
Everybody went through frustration once upon a time.
 
内在男性化外在女性化才是王道
 
acceptable only because you're new
 
健康是1, 其他都是后面的零
 
底线一次次被试探,然后一次次降低,然后不知道什么是底线
 
外表很安静,内心很强大
 
A: 我一年里分了两次手,丢了两个手机,觉得精神上空虚,没什么可以忙得
B: 至少你还没有丢工作...我也觉得精神上挺空虚的,一直忙于不想忙的事情
 
能够说出的委屈,便不算委屈 
 
有些黑暗,只能自己穿越;有些痛苦,只能自己体验;有些孤独,也只能自己品尝。但是,穿过黑暗,我们一定能感受到阳光的温度;走出痛苦,我们一定能企及成长的高度;告别孤独,我们也一定能收获灵魂的深度! 
 
无言是最有力的诉说
 
 
 
 
 
August, 2009

一如既往低质水文又一篇

上班了, 乐子 只能用心挖了
世界是很小的, 和已毕业多年的同事同认识一个偏门的朋友..
班车上和小美女聊天中竟发现有同一偏门的兴趣.
听到同事上班间隙电话家里领导:亲爱的我想你了....莞尔一笑
上班路上,总在同一家店铺前与某人迎面相遇擦肩而过...很想认识下这位陌生人了
 
我承认自己还是比较无趣...
 
前些天听一批上班的同事说起睡觉梦到被追杀后听老板讲课..
自己已经连续2个休息日早上,自然醒后的补觉中,梦到/YY到和**"吵架"长达一个多小时..
只能说..新人真的很可爱,神经过分敏感
友人问及我工作情况时,我往往是面无表情的僵在那里几秒钟,然后平静地吐出句:还好阿
我是真的想找人说说自己的上班这点事,但真要开口还是很困难的.
 
上半年时候屡次感叹"顿觉今是而昨非",如今方才8月,自己又有了新的解读
就如同友人说的:自己先前真是荒唐.
ok, 我们的自传前言就写:"满纸荒唐言,一把辛酸泪"
 
昨天晚上msn上
我在几乎没有应答的情况下, 被一位友人 "自问自答" 地教育了.
同学,这种事不要跟我讲道理,我没能力把什么都balance好,你去找足够capable的人玩好了...自我感觉真好啊!!!
 
还有就是,上半年觉得奇怪,为啥刚毕业1,2年的, 年纪轻轻工作忙到死的男性友人们为啥都那么desperate for a GF...
现在算些许想通了.
 
连续两个周末自己都有"斩获"..嘻嘻,我要用心生活,要努力变的更有趣~~
 
End
 
 
 
August, 2009

小记

正好, 上班整一个月。
 
一个月前,回到家乡,我一边感叹造化无为奈何美景这般动人,一边唏嘘天意弄人回望青葱岁月期许美好明天。
一年前,身在他乡的自己,第一次怀疑起长久以来奋斗的动力,只是过于贪恋那时的光怪陆离,未想清结果就被拉回现实。
四年前,我刚进大学,但那时的记忆在今天看来却尤为清晰。
因为,我恍惚觉得,现在的每一天的,就如同四年前刚来到SJTU,来到SEIEE的那段日子。
震撼与惊喜,不安与彷徨,不甘与承受......相信之后也会同样 渐入佳境。
 
一直都觉得自己是很幸运的。大学给我了良好的平台,第一份工作也是职业生涯中一个很好的起点.
 
总的来说, 现在的生活比以前困难了.
对工作与家人朋友切实的责任...不可抗拒的成长的烦恼...
我要一点点学会从容的应对工作中的问题, 学会成熟的处理友人的关系, 学会打理生活
 
我很怀念过去如此宽松与包容的环境.
为生计奔波的日子里,学生时代的小追求, 已变成奢侈品.
 
工作时间相对固定,我却仍觉得没有自己的生活,周末里竟产生了"换种方式上班"的幻觉
只能说是,过去四年的时光太过美好
 
刚进大学时候注册了这个空间,取名叫 "未完成, 永远", 毫不掩饰的壮志凌云
我们的生活,都还"未完成". 一边争取饭票,一边坚守理想,一边在七大姑八大姨的催促中尽了做儿女的责任.
我们再也不能,自私的为自己而活
 
忘了是什么时候开始,变得怀旧了
怀念体育课后汗流浃背蓬头垢面的狼狈模样
怀念毫无顾忌通宵的晚上
怀念真心喜欢上男孩的感觉
怀念大把时间可以挥霍的日子
怀念只需要操心考试的日子
 
同事里至少是大自己三四岁的, 我隐约可以感到, 过几年后自己会怀念什么, 现在摒住,尽量不去想.
 
写到这里又不知如何结尾了,那就加油吧.
 
July, 2009

爱情,无关聚散 zz

女明星的故事...一个月前的新闻,今天看来仍唏嘘不已

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听闻周迅与李大齐分手,将信将疑。今天看了官方的确认声明才打消了疑虑。说将信将疑,因为跟很多人一样,我曾经是希望这一对能够修成正果,俗称“结婚”。两人曾经的美好太让人记忆深刻,随时我都可以想起她唱“他喜欢穿白衬衫,他的固执就是浪漫…”。另一方面又觉得他们相忘于江湖也很合理,爱情属于易腐烂高成本物质,过了保质期之后,不是理智地结婚,就是理智地分手,没有中间路线可以走。显然,理智地结婚是不符合周迅的性格。

第一次得知她恋爱的消息是若干年前高中的时候,对象是我那时崇拜得天昏地暗的朴树,后来是憨憨的李亚鹏,现在我也记得当时她说李满足了她对一个男人的所有幻想。再后来和李大齐在一起,她的幸福挂在脸上,那样的真实,我都相信。直到现在,我也不怀疑曾经他们之间的美好,五年也是一段不短的时间,大概我还没有见证过太长久的爱情。

不喜欢那些旁观者扣上娱乐圈如何如何的大帽子来谴责,里面有太多膨胀的自私是和自以为是。

在我看来。结婚是一件需要一种突然介入的外力而引发的加速度才能完成的任务,而在爱情渐渐减淡,又没有出现契机的时段里,分手就成了通常的故事结局。没有发现么,其实一段感情以美满婚姻结束,似乎就难以成为一个可以讲得有滋有味的故事了,那些让人铭记的情事没有一个结局“圆满”。

“圆满”是什么,不过是人们说的结婚生子,过着安定的日子。它总是给人一种爱情的功夫已经修炼得炉火纯青登峰造极了的印象。而实际上呢,婚姻只是大多数人生中会经历的一个过程,它起初是人们为了寻找一个人和自己分享后面几十年的时光的途径,也有时候是周遭的恶劣环境让我们不得不做的选择,这其中还包括七大姑八大姨的催促,父母的苦口婆心和期待家里早日出现下一代的眼神。它是一个选择,选择一个适合自己的人共度一段人生路,考虑的因素有很多,爱情只是其中之一,这也是很多爱情难以走到婚姻这一步的原因。

前些天,一女友问我,“爱情是否可以持久?婚姻中如果没有爱情如何可以支撑?”

我解释说,爱情到家庭中就会慢慢转化为亲情,永恒的爱情都存在于那些夭折的生命中,就如同梁祝加上罗密欧朱丽叶。

她又问“如果一个男人在婚后出轨,他最终选择回到妻子身边,那他还会真心爱他的妻子么?”

我回答不知道。因为这个男人选择回到妻子身边与爱没有关系,更多的可能是由于责任,是周围的压力,是他需要一段怎样的人生路,既然他选择继续和这个女人一起生活,便必须拿出让两个人过得更好的气力,为了自己也能过得快乐,谁都不会故意选择痛苦地生活,这与爱或不爱,没有关系,这就是生活。

记得赵赵说,婚姻里的两个人,除了亲情之外,更像是一种交情。我想也是,笑与泪,不离不弃。

那爱情的圆满是什么?其实很简单,只是我们认真地爱了,付出了,享受了其中的甜美和苦涩。一段感情能够走入婚姻的殿堂,当然谁都欢喜,但是如果不行,我们也不该把没有走入婚姻的爱情降级,说它不够美满,不够神圣,那样实在是亵渎了我们曾经付出的情感和真诚。既然爱情是生活中的奢侈品,我们就不能指望它在人生的每个阶段都常伴我们左右,那样未免也太贪心了点。

联想到周围的朋友或是自己曾经经历的爱情,那些曾经的美好和伤痛都历历在目,都没什么不好,偶尔也会心中默念,希望每个人都可以过得幸福。

刚刚听到王菲的一个精选辑《阿菲正传》。播放到不同专辑的歌曲,都在脑海里投射到那时候她和她的感情生活,也感叹如今也算安稳。而最适合此刻心情的歌,仍然是我在初中的时候听到的那首《我也不想这样》。

谁都不愿意眼看爱情离去,但若它真的走了,希望我们都可以怀着曾经的美好目送它离开。它的光顾便是美好,与聚散无关。

 

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今晚上是vos,又一批人走了。
当初参加冬令营的场景还历历在目;至如今,简单的道路从陌生到熟悉到厌倦,有一天会是珍惜。
那一天不会太远了,我也穿着巫师服,边唱边跳扫荡过南11旁的小路。办公室里还有中院的小强吗?还有100+人一起看书的机会吗?自己还会被上百个电阻拼成的礼物感动吗?
南区操场昏暗却温馨的灯光;讲台上永远听不懂得口音;我们一起走过无数遍的几条路。
珍惜,这才是自己大学后半段应该做的。
同时,自己不再是大多数人眼中的小朋友。
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